一个人的火车_杂谈

2015.12.29晚，一个人在火车上，累到不想说话，除了疲倦还是疲倦。我总是笑着说我可以，可是我清楚我很迷茫，我根本不知道下一秒要做些什么，要如何选择。我希望有个依靠的肩膀，可是回头看过去，我却是要给别人肩膀的人。所以，我佯装自己没事，习惯了微笑着去回应所有的事，以至于我已经忘了如何去表达我心里的话。上次的见面好像是很久远的事，快一年了吧。而最后一次通话却是大吵了一架，虽然这期间没有联系，可是我一直担心的事就那么突然的发生了。几天过去了，我还没有你现在是昏迷了，是以后都可能不会跟我讲话的真实感，我还是浑浑噩噩的，我甚至都不知道要去想些什么，我可以就这样坐着发呆，一句话不说很久很久，却没有想法。我可能清楚接下来一家人面对的世界更艰难，你现在躺着倒是一了百了，可是当时你当时吵架时承诺我的不会把这些烂摊子丢给我们，可是现在呢？一切太过突然，我根本还没反应过来。关键还让我们选择要不要给你继续活下去的抉择。我觉得太残忍，活着的时候没让我们好过，连死也要让拉我们难受，让我们愧疚。之前你说跟你同龄的人都突然死掉了，你怎么想的呢？为什么事情就是那么巧，巧到你今年就把买完了十年的保险给退了，巧到跟我吵了一架后要断绝关系再也没联系的时候，巧到姐姐家里关系也刚刚稳定下来，巧到一家人已经无力借钱的地步……这让我不得不觉得是天意，我不想相信天意弄人，可是家里总是一波未平一波又起，我不是电视剧里的女主，却是太戏剧化的经历。我觉得经历的这些似乎把一生一个人应该经历的磨难都体验遍了，不管冷暖都也清楚了太多。我总是哈哈的说些没事儿，我可以的，可是我知道自己是鼓励了自己多少遍，告诉自己坚持坚持，一遍又一遍，反反复复，麻木又麻木。不管我有多怕，或许我都已经怕得发抖了，可是我还是可以很冷漠，好像这些事都不可以打到我。我说不出口，我也没有思想，我根本不知道要想什么，我唯一清楚的就是坚持，努力地生活。我虽然说些我觉得活着没意思，但是我却是最敬畏生命的人，我一直很努力地去活得很好，靠我自己也好。我不想依附你生活，因为我累了，我也见惯了那些依附于你的人的下场。我不是因为你没钱给我所以说你，而是不想给你压力，因为我觉得我可以没有你的钱我也可以养活自己。那天进去看你的时候，想过要不要开口叫你，要不要唤醒你，可是医生说你重度昏迷，根本没知觉，几十年都没有开口叫一声爸，终究还是叫不出口……你现在会不会有觉得很悲哀，众叛亲离，最后能够管你的人还是你不在意的那几个可怜的孩子，而且是没有能力的一群孩子……想到这里都觉得要冷笑了。又开始发呆，我不知道要说什么了……下一站是哪里？