我经常说自己足够幸运，当然也包括遇到你。记得那时候，你才来我们班的时候，我就多看了你几眼，卯文我俩还说，理科班居然来了个看得下去的…后来我们居然幸运的被调成了同桌，现在想想那场景是那么清晰，你抱着书走到我桌旁，随手拿起我桌上的一本青年杂志，问我好看不，我说还行，跟他们借的…这是我们第一次的对话，寻常的交谈，我却觉得很熟悉，仿佛我们早就认识，丝毫不陌生。以至于我们在接下来的自习中，我们说了很多，连我很少提及的我的家事都跟你说了，我们相互坦露真诚，吐露心扉…这是我们第一次交谈，我是觉得挺神奇的，你或许并没有多想什么。可对我而言，我一直觉得自己特别，至少独一无二。因为那多看你的几眼，因为第一次交谈的吐露我渐渐觉得你也是个特别的人，不像我眼中的芸芸众生。现在的你偶尔会提起我初中喜欢的那个女同学，我想说的是也就是在这个时候我发现我对她感觉已渐渐淡去，而对你渐渐喜欢，愈演愈烈。
就这样自然而然的我们成为朋友，以前你跟我们一大帮男孩在一起玩。现在听来，你以前并不觉得我跟你有什么特别的，甚至都不觉得我俩的关系要好过和他们。只是在我看来我们以前关系就非比寻常，至少在他们看来也是如此，除了很怀念我们在一起玩的时候我们都很开心，我更怀念的是只有你跟我在一起的时候，你跟我说你的身子弱，还偶尔提及你的生理，你说你耳鸣，贫血，还说什么美尼尔氏综合症,我们一起在网上拼命查要怎么调理，跟我说你的初恋，在我面前肆无忌惮的哭，静静地靠在在我肩上，被吓了惊慌的钻到我怀里…这所有的一切已经足够让我觉得我们非比寻常，或许在你看来这些你可以对跟我们我们玩的任何一个说，也可能对不止我一个说过，可这又有什么关系呢？我终究是因为你对我的倾诉，越来越喜欢你。到后来因为他们的话我甚至有种你也喜欢我的错觉，因为他们说要一起出去玩的时候，你第一个就问我在没在，在他们眼里我们居然已经在一起的了，除了我们班上有人说，你知道吗？有人看到我们俩的那张照片也这样说…飘雪的天里，轻轻帮你带上帽子，那一年，你的生日，我送你一个向日葵的相框，你知道吗？里面那张北海道向日葵的照片我找了很久，跑了好几圈才打印出来的，我还想些照片的后面写一些告白的话，但还是没勇气没写，只是写了一些祝福的话。那一天，因为要写联系方式，名单传到我手里时我很快的记下你的号码，写在数学书上，我想那时的我无疑已经非常喜欢你了，他们都叫我跟你说，因为我的胆小和畏惧，不自信，我没有说，那时我想的是我们能够这样我挺满足的，万一我说了，你不喜欢我弄尴尬掉怎么办，现在看看也的确是这样。你当年的确不喜欢我，我承认我是有些失望，不过也是，那时候追你的那么多，你一个一个的细数给我听，还跟我讲他们做的那些SB的事，那个时候我在你眼里也就是只是好朋友而已。其实现在想想你在高中经历了太多的人，不，应该说太多喜欢你的人，所以你怎么会注意到我呢？尽管如此，我的确是在你消失的的那段日子里，很后悔当初没有鼓起勇气跟你说，至少可以知道答案，也不至于恋恋不忘。可我说，我是幸运的，你会再次出现在我的世界，我想说我已经错过一次，这次一定不会再错过。
关于你的消失我是措手不及的，你居然会悄无声息的消失在我的世界里。我不知道你发生了什么。你的QQ消失在我的列表里时，我是真的很鬼火，我当时实在想不到是什么原因会让你这么做。我们起码曾经是好朋友，就这样一声不吭就消失了。那个时候我想我应该对你有些怨念的。在以后的日子里，我时常想起你，但我却不知道你身处何方，过得好吗？与我失去一切联系的你，连去找你的机会都没有。可能也怪我不够坚决，因为可能是性格所致，那时候的我总觉得你能这样决绝，也就证明我们以前不过是出现在你生命中的一个片段而已。现在听你说来，也无可厚非，那时幸福的你怎么会想到我们呢。即使这些不是你做的，即使你们还为此吵架，我还是能稍微理解一些的。对于你那段经历我不想提及，也没必要说起。时间慢慢走过，我渐渐以为你真的会消失在我的世界，可生活还得继续，你的空间进不去，唯一的办法只有进到你以前评论我的说说，然后再回复你，我为了确定你是否能够看到，还专门申请一个QQ尝试，我确定你能够看到，也确定你看到了，因为你还进我空间看过我们以前的照片，但也或许不是你，你却从没有回过我。也难怪，那时你也不会想那么多吧。
那时候我对你，渐渐变成藏在心底，我觉得可能一辈子你都不会知道了吧。就当成在那段青涩的日子里，我暗恋过那么一个女孩。那段日子里，因为高考，因为上大学，所有的一切都那么新鲜，我渐渐熟悉没有你的世界。高考过后，我跟他们疯狂的玩，有很多人问我你去哪了，我只有苦笑说我也不知道，不得不承认那时我一方面的确挺恨你的，一方面还会期待某一天你突然出现。可我发现这似乎完全不是我能够决定的。现在看看，如果你们之间没发生那些，或许的确我们不再会有交集。也或许也只有期许着但愿能认得出你的子女。时间总是万能的，生活不还得往前走，进入大学的我，周围的同学开始在身边寻找他们心仪的对象。我也发现班上有个女生看着挺顺眼的，后来他经常回复我的说说，我也经常看她的说说，就这样所以我说以前我喜欢她，因为我发现她可以交往。我跟她也仅限于此，你的再次出现，必然是要打破这些的。不知道为什么，那时候的我竟然也会偶尔想起你。
生活的确是充满变数的，对我而言，我总是觉得自己幸运，你看，你又出现在我的世界里了。说明你我是注定要有交集的。六月二十七日，***突然问我的电话，我觉得挺奇怪的，因为我们从来没联系过，那时我就问他是不是有人叫你问的，其实那时候我就猜想可能是你吧。只是不敢相信，也不敢确定。紧接着你发信息过来，你说了*哥和向日葵后我确定是你了，打电话去你居然不接，你这是要神秘到底啊。不过想想还好你没接，那时愤怒，紧张，激动，惊喜的心情集于一身的状态，可能会结巴到说不出话来吧，我叫**打电话去，你接起来了，你还装作不认识，**说肯定是你，声音可以听出来的。
在以后的每一天我们每天聊天，熟悉着你的那段我们没联系的日子，也熟悉着现在的每一天，对我而言熟悉的还有相同于高中那时的感觉。倾听着你受伤的故事，一如往常，如同高中时你在我面前伤心的哭，认真体会你的心情，记得那时我还说，如果那个人在的话我一定把他废掉，还说我一定不会让我女朋友这样伤心，其实我想说的是，看着你这样伤心，我真的难过，我想保护你，让你免受伤害。你的那两年是让你足够深刻的，因为你付出了太多，我能感受的你的难过，表现没有以前强烈，可我感受到的是心如死灰，这次我不知道该说什么，我只有一个劲的抽烟。或许是因为成熟，你不想在别人面前表现，或许是，觉得没人能体会你的痛苦，也或许是觉得没有意义。当然实际上在这样的一个年代，我们奢求一生一世，是多么不容易，彼此用足够的真心对待，还要看缘分。其实仔细想想，他的确是伤了你，不过你却天真的以为你们会是一辈子。所以全盘付出，不可否认，可能他很具有吸引力，你很爱他。可世事难料。在这两年里，你也算成熟了，至少从女孩成长为女人了。这算是成长的经历吧。两年有多长？一辈子有多少个两年，所以这些过去的事我也不用再提了。你自己想的或许比我更清楚。事实上我一直是对你保持着高中的感觉的，尽管你经历这些，这不过是成长，因为我也在成长。
就这样我们彼此熟悉着对方。我每天都倾听你的诉说，感受着你的快乐和痛苦，正因为这所有的一切，我已然决定，这次我不会再错过你。在感情里，你经历丰富，有太多的幸福，当然有不少的痛苦，是时候让我陪你走过以后的每一天了，或许不如你曾经的浪漫，深刻，但我会尽力让你开心，在平淡的日子里分享属于我们的快乐。值得一提的是，还记得我们没见面之前的对话吗？从一开始的一本正经到后面开着邪恶的玩笑，每当午夜时分，总是说的激情澎湃，哈哈。不知道你有没有发现我有时说话有些奇怪，可你知道吗，那些不是我发的，是他们实在看不下去了，抢过去想跟你讲类似表白的话，他们总以开玩笑的方式表达，因为他们总是说开着玩笑办正事。**居然直接跟你说了，最主要是要说也背着我说啊，那时候我跟你聊着天，也跟他聊着天，他又跟你说着那些，我觉得实在别扭，更重要的是，你俩个的对话内容我还都知道，这种我就很尴尬嘛，我很认真跟他们说，我会自己说的。所以，在我们相见的第一次，我就决定我胆子一定要大点，所以，我说了，我还亲你了…虽然过程有些尴尬，结果也是在预料之中。
对我而言，我们久别重逢的第一次，我丝毫没有感到尴尬。还是曾经的你，那么熟悉，我们游着曾经充满欢乐的校园，不禁唏嘘感慨，我们已经不属于这个地方，看着一张张稚嫩的面孔，感慨我们时光飞逝，我们在不经意间老去。出了校园，游荡在昏黄灯光的街道上，你还是像以前一样爱笑，在我们没说话的间隙里，你说尴尬，我没有觉得啊，只觉得这种感觉好熟悉，就像你从未消失过。昭通就这么大地，我们也只有游荡到望海公园那种俗不可耐的地方，不过地方虽然是俗了点，在这月黑风高的夜里里，蓦然回首，发现“不见不散”这个酒吧还是出现得恰到好处，哈哈，午夜时分，没有喧嚣的人群，在独属我俩的那片二楼小地里享受着闲暇的时光，本想喝上几杯饮料，安静的聊聊天也是好的。不过服务员却说消费太少，我尼玛，那就上酒呗，转念一想饮上几杯酒，俗话说佳人美酒相伴嘛。岂不妙哉！哈哈，虽说就这样有你在身边，静静喝着酒就很好，但你说我像喝闷酒，那就只有找点玩的喽，转盘游戏，虽然无趣，不过我只想期待转到亲一个，抱一下啥的，这就有趣了。事实证明，我是幸运的，转盘总是转向抱一个，你自然是不能抵赖喽。我脸皮极厚的占了你的便宜，也的确是我故意的，因为我说了，我胆子要大一点的了嘛。就这样抱着你，静静的，我们什么也不说，我真的感觉特别好…喝了那些酒，其实对我来说，那些酒完全对我没影响，时间也很晚了我们找了间颇具“传奇”的旅店住下了，因为凌晨两三点的时候我实在不知道还有哪点有旅馆，唯有哪家我们以前去唱歌，喝醉了找了很久，也就只有找到那家，所以只有去那家差到爆的“午夜旅店”，望海公园距离大市场的后门还是有一段距离的，我们大半夜就这样一路走去，半途因为喝了酒我竟想憋不住想上厕所，半夜三更的只好在树下解决。这画面现在想想的确不美丽。到了旅店，我也无力吐槽环境卫生啥的了，他唯一的优点是还便宜。事实上我们开的是两张床的，可你知道的，我想抱着你睡，这是我内心的召唤，我要遵从我内心的呼唤，我也无法，对吧？我的确没管住自己的手，不过让我兴奋的是，你可能受不了我像小孩子一样的胡闹，你的吻让我措手不及，也就是你一直嘲笑的，我不会接吻，对我而言，这是我的第一次啊，你说我怎么可能会呢？我知道，你看到这里，怕是又想邪恶了，我印象极深的还有喝酒以后的确很口渴，你用不一样的方式给我喝水，以至于我现在都念念不忘…就这样你静静睡去，我静静看着你睡。
事实上，正如你所言，我们什么都没做，可对我而言，已经做了太多了，我也非常满足。在以后的日子里，我们睡在一起很多次，在那屋子里，我感觉像是我们生活在一起了，我很享受这样的时光，虽然每次我都睡不着，我抱着你睡，还是亲你，我还是那么多小动作，有时也忍不住想做点什么，毕竟我不是圣人，可我终究没有，因为各种原因，也遭到你的嫌弃，其实我想说，是我还没准备好…你或许也有那么一丝丝是想的做的，毕竟你也不是天使。因为这些我有一种你也喜欢我的错觉，可事实上那时你只是不讨厌我而已。也如同你说，或许是太快了，我也学着思考对你的爱和性，对于性我自觉是保守的，我有意无意的给自己压力，总觉得，性应该是在爱之后。性与爱的确是互相依存的，如果没有爱的性，那不过是一场运动，健身泄欲而已。而没有性的爱，再深的感情也都会歇菜。爱对方，对方的全身上下都吸引着你，一个眼神，一个微笑，一个表情都具有十足魅力，所以你会想占有对方，同时也希望自己能同样吸引对方。那对我而言，我们会在爱的自然而然下的发生性，那便是极好的。因为我不希望如张小娴所说，当欲望满足之后，有一天，他不厌倦她，他也会厌倦他。在他熟睡时，她离开了，于是她明白，人生最荒瘠的时刻，是在欲望满足之后。我不过把责任看得重。我不是有多好，只是我喜欢三个词：独立，责任，感恩。我一直提醒自己该这么做。性是爱的产物，神圣的性让我们用彼此相拥的心继续吧。让我感到很自责的一件事是，你吃了那个药，至少是与我有关，我不是很清楚那药的副作用有这么大，不然我一定不会让你吃的。再多的话语都没有用了，在以后的日子里，我不会再让你吃那些东西的了。
那天我们去到清官亭公园里，我们试图寻找到一处安静的地方，后来发现周围一片喧嚣，在这吵闹的世界里，要找到一份属于我们俩的宁静是多么不容易。最后只有依偎在那几层台阶上，仰望蔚蓝的天空，吹着和煦的微风，我靠在你的腿上，你帮我拔去一根根白发，你说你拔去后就不会再长了，那时我仿若感觉我们一起生活了好久，在享受着午后的闲暇时光…那天夜晚我们靠在亭台上紧紧相拥，我是那么想吻你，就这样吻着不分开，4分钟太短，我要10分钟，我要一辈子…那天在毛爷爷雕像下我们亲吻，既然我们是上天注定的，当然要让伟大的毛爷爷见证…那天，在地下通道的地方，你给我一个措手不及的吻，我兴奋的将你紧紧拥入怀中，我牵着你的手走在忽明忽暗的街道上，牵着我的手，你永远不会迷路，好想就这样走到时间的尽头…那天我们去到凤凰山，我径直带你去到阶梯的尽头，一段不长不短的路途，我拉着你，搀着你，一路愉快的就走到路的尽头。仿佛走在时光的阶梯上，我们就 这样跨过一道道阶梯，走到了幸福的彼岸。我抱着你站在石梯上，迎着微风，远眺我的家乡，仰望湛蓝的天空，多希望这一刻时间能够停留，可我知道我们还会有更美好的时刻。跟你在一起觉得时间过得好快，傍晚时分我们回去了，一路上我们开心的追着，玩着，笑着，吼着…你说你走不动了，那我就背着你，背着你走完118层台阶，身体的累肯定是有的，可我觉得很幸福…那天晚上因为我很久没回家了，我想回家看一下，我想让你晚上回学校，你说不回学校，叫我别回去，可以吗，你知道吗？我是多么不想回去，可我不得不回去，因为那是我的家，我应该回去看一看我的亲人，至少让他们看看我。我执拗不过你，只好陪你找一家旅店，又臭又脏，被子还潮，实在是看不下去，那会我就想我不可能让你一个人住这种地方的，所以我吻你了你以后，用最快的速度回家，跟父亲说了一声，然后就回来陪着你了，我承认我不跟你说我还会回来，是想制造某种浪漫，事实上，我不该让你觉得害怕，哪怕一瞬间，在以后的每个日子里，我会让你安心，让你免受失落和恐惧…那天晚上的22:22我们拥抱相吻…那天清晨朦胧中的我，你的一个轻轻的吻将我叫起…那天晚上，你不觉流下泪水，全身冰冷，我紧紧抱着你，试图用我的温度温暖你…那天晚上，你说叫我陪你喝酒，不管什么样的原因，我都会陪着你，只是那晚看你这么难过，我在想是否在这之前，你还有一丝丝的期待着他等你到永远呢？当你发现这不可能的时候，你说你要将跟他有关的东西该该扔的扔了，该烧的烧掉，从前会沉入望海公园的水里腐朽发烂，曾经会随着垃圾箱旁的火焰燃为灰烬，过去会随着臭水沟里的水流付诸东去。看你抽烟的颓废样，我不知该说什么…或许你不想让我觉你有多难过，也或许是不想让自己觉得有多难过，还用烟雾来逗我，可你难过得蹲下时，我只有将你抱住，我只想告诉你，有我在。因为不管什么时候，在我心里，你最珍贵。时间总会可以改变一切，相信现在你已淡忘，也就不必再多提了…因为想你，运动会我回去了。那天晚上，因为你的闺蜜在，还发生那种事，我俩搞得挺尴尬，下了楼道我们拥抱亲吻，在无人的街道我紧紧抱着你，我想着就这样该多好…躺下后我们十指相扣，她去吃早点我把你紧紧抱住…要走的前一天晚上，你狂野的吻，让我着实招架不住，不过我喜欢，哈哈。第二早，我是多想和你再多呆一会儿，你的四路车来的很不合时宜，而我还是没能够赶上班会，我只是后悔早知道就在再跟你多呆一会，反正都赶不上班会了…
那天你说：“我怕不够喜欢又怕太喜欢，我需要时间，又怕你不愿意给，又怕你给了之后负了你”。我说：“我明白，只是对我而言，我想我是足够喜欢你的，让你感觉我不喜欢你，可能是我表达方式的问题。至于我愿不愿意给，我早说了我会尽力尝试，我只想用足够认真的态度对待。至于你负不负我，那是无法预知的事，如果在一起你觉得不快乐，不幸福，那你若真负我，也是我的问题，我也不会怪你，我只是希望你能幸福，懂吗？”你说：“你就没想过，你也可能会负我的。”我说：“不可能，我绝对不会先负你的。我不是说我有多好，这是作为一个男人的责任。我只是需要一点你的相信。”你说：“我不相信，不敢赌，再输一次我就完了。***，我想我是喜欢上你了，不管多少。”我说：“你能喜欢上我，我真的很高兴！其实你不用去赌，用心去感受，我们都不用太着急，我们用足够的时间了解彼此的心，好吗？”你说：“你就不怕你不急别人急？”我说：“我很怕，很怕！可是我要的是你相信我。”你说：“你是要我相信你了做你女朋友吗？”我说：“嗯，我要你相信做我女朋友，我不会先负你，我会竭尽全力让你幸福快乐。”你说：“这可能是马拉松，有信心没？”我说：“当然有，我可是当真跑过马拉松的人，我记得我跟你说过，我一直希望我的第一个就是一辈子，所以我会足够认真，也足够有信心的。”你说：“你是在告诉我，我可以慢慢考虑，可以不答应，但答应了就要一辈子吗？”我说：“我希望是一辈子，可这或许很难，这算是感情理想吧。我的意思是，你若答应，我会用足够的真心去经营我们的感情，至于能不能一辈子那还是看缘分，只要我们尽力就好。”……这是我们之前的对话，我觉得这些话已经足够可以窥探对方的心了，我想我也大概明白你的意思。对于你负不负我，我想对你说一篇文章，文章的名字叫做试用期的爱情，内容是这样的：跟一个人开始了，才发觉自己不太喜欢他，这个时候怎么办？那还不简单吗？就是赶快跟他说再见。你问：“那是不是很坏？很不负责任？”你都还没任何承诺，怎算不负责任呢？你又问：“我是以为自己喜欢他，所以才开始的，所以，有点尴尬，不知道怎样跟他说。”曾经有一刻喜欢他，这不已经是对他最大的恭维吗？爱情也有试用期，大家都有权试用对方。既然试用期不合格，那就只好各自另谋高就了。你又说：“这样会不会不好意思？”爱情没有不好意思这回事。难到你因为怕不好意思而勉强自己吗？不喜欢一个人，那就尽快告诉他，让他能够另外找一个爱他的人，这才是最负责任的行为。所以如果真这样的话，我不会怪你。对于我负不负你，很简单，我喜欢跑步，所以我不怕马拉松。我喜欢你，所以不怕跟你跑“马拉松”。所以，我不会负你。
相爱不是最高层次，如果相爱没法变成相依，这一段情，还是有缺口的。男女由相吸，相爱到相依是一条漫长的过程。又相爱到相依，是爱情最崇高的理想。炽烈的爱终会变得平淡，一男一女如能相依为命，才是一段牢不可破的关系。即使有儿女，儿女长大后也会走的，最后只剩下相依为命的夫妻，相依使二人连成一体。相爱是相依的基础，相吸是激情，相爱是爱情，相依是恩情。
常听人说：“我们爱得很深。”怎样的爱深？就是除了他之外，谁可相依？这样一路走来，我愿我们能够相吸相爱再到相依。爱情是从什么的地方开始的呢？是从第一眼开始的吗?是从寂寞开始的吗？是从失意开始的吗？是从嘴巴开始的吗？是从肩膀开始的吗？是从讨厌开始的吗？是从身体开始的吗？也许以上的一切都不是真正的开始，爱情是从希望开始的。我渴望能够和你在一起，此刻，我是那么想你，在我看来，我们能够再次相遇，已经足够神奇，三年前的错过让我后悔，你两年的消失让我的希望即将破碎。你再次出现在我的世界里，在这两年里我们经过不同的事 慢慢长大 慢慢懂得珍惜，这是不是我们再次遇到对方最好的时机呢？ 我不知道 我不知道将来的某一天 我们会不会就这么走散呢？ 我也不知道 我只知道 在和你在一起的每一天里 我都在感谢上天让我遇到你，我只想让你知道 在心里我是多么多么在乎，多么多么害怕失去你，原谅我的幼稚 原谅我时常的不成熟，我想我会用我此后的每一天，用我渐渐成熟的时间 来更好的爱你，来让你知道我有多么在乎你，我们身处的这个时代 已经足够现实，因为金钱，因为物质，因为距离因为各种各样匪夷所思的东西，我们会生生错过那个彼此珍惜的人，变成一辈子的遗憾。如果这个世界上还有一样东西我们可以把握。那么就在我们彼此相处的时间，用足够的真心 用足够的话语告诉对方，我是真的真的非常非常在乎你。哪怕降低自尊 哪怕会有风险被打击自信，但足够好过因为误会而不言不语，我们能够再次相遇已经非常神奇，我只想告诉你，我再也不想错过你。在你过去的那些岁月里，你的情感已经足够惊艳，让我温柔你的岁月，陪你走过以后的每一天。
行文至此，已是夜深人静，温暖总是让我昏昏欲睡，索性脱去外衣，阵阵凉风，我觉得自己足够清醒。深夜总是思绪总是会四处飞扬，我独坐与此，写下这微不足道的的一万字，用心敲打每一字，每一段话包含着我的情感，即使某段话不是我写，可我就是这么觉得的，我总想用最美的文字来写我的感受，请原谅我偶尔文采的贫瘠。唯有用别人的话里表达我的心。也请原谅我不得不起身抽支烟，冷清的夜晚，站在窗前望着漆黑的天幕，我想与你相伴是前世的缘，千年的修行，珍惜上苍赐予，就让我陪你走这一程；我想今生注定与你结伴而行，纷纷扰扰的尘世倦怠了一些好心情，看不惯城市的酒绿灯红，听不惯这里噪声，就让我牵着你的手走进心灵中的安宁，一片田园，一片晴空，在这里卸去行程中的疲惫，去聆听那清脆的鸟鸣，嗅尽小花儿的甜润，沐浴那阳光下的温情；我想一路走来平平淡淡，没有太多的浪漫，是一路的相携朝夕相伴。这就样简单的迈上了生命的终点，走向夕阳无限红…回眸间记忆如风，有缘再次相遇就让我陪你走一程吧，不必说将去何从，能够用心相伴携手同行就够了，你的痛有我分担，你的快乐我来分享，风雨同路，我们就这样默默的相伴。
我愿用尽此生温柔你的岁月。你难过的时候给你一个拥抱，你冷的时候给你一件外套，你胃里难受的时候，会给你一杯热水…就这样一直陪在你身边，陪你走过每一段路。我希望，有那么个人，22岁相恋，25岁结婚，27岁一个生命诞生。 28岁孩子叫我们爸爸妈妈。 走过七年之痒，40岁激情褪去，我们依然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起旅行。70岁我们儿孙绕膝。80岁不再恐惧死亡。因为彼此相依，亲爱的，那个人会是你吗？
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