不知道

 不知道为什么会无意间树敌，我想好好过自己的，没想和谁有什么纷争。很讨厌成为别人心中的对手或是敌人，不知不觉间被插上一刀子或是被隔空放冷箭。很多时候，我不做理会。不是我害怕，而是不甘愿自己沦为某样的一种人。就像嫉妒，不如别人，又不甘心低于别人，所以才嫉妒。我从没觉得自己不如别人，所以，我并不嫉妒。也不想被嫉妒，那样会让我觉得很不自在。你有你的规则，我也有我的原则，你可以继续违规，但不要拖我下水。因为我们本不是一类人，因为你的某种见不得光的心理，我便悬在屠刀下了，是不是有些太恶心。
这世界不会太好，但还不算太糟糕。我也许在你眼中不好，但你就好吗？还不是被自身利欲操控着的佝偻可悲的灵魂。这世界不会太好，但也无法变得更坏。不知道吗？
精神上快要崩溃，生活得却如往常一样。想要通过一个出口将痛苦释放。身体的苦痛如影随形，内心的顽疾日益加深，自以为活得问心无愧，却不断遭到质疑。蒙上被子以为可以忘记夜的黑，却陷入无法呼吸的空间。在痛苦中摸索，攀爬着，寻找快乐的出口。并肩着的人各怀鬼胎，笑着，放肆渲染自我的爽快，快活的日子都被他人过了，你是本世纪最安静的旁观者。
我想，我总是把自己看得很高洁，我认为我和别人不同。我讨厌听庸俗的话，厌恶嘈杂的环境，厌倦平庸的生活，而我，却真真实实的生活在这里面，它像是一直缠绕着我的脖颈的怪物，洞悉我所厌恶的，然后，将那些全部给予于我。我想，如果心中有太多的东西对于生活是一种累赘。也许会比别人想得多，思想更为宽广，但是同时你会因为常年在思想的海洋上航行而变得敏锐异常，拥有强大的洞察力，你往往会很敏感。你被各种负面的情绪缠身，你被心中的愤怒捆绑，但很好的教养又使你不会过分发泄出来，而将所有的委屈憋在心里是一种后劲很强的自伤。
我总是不急不燥，不浓不淡。像是无所谓，又像是已坚定信念。只是不明白为什么被针对，只是不想做出违心的表情让自己不自在。为什么随意揣测我呢，子非鱼，焉知鱼之乐呢？子非我，焉知我心伤悲？我不自在啊，可我还是想做出自然的样子，想让那些人看到我依然如故。只是不想突出，不想突兀。所以更多的时候用笑容代替语言，不解释，任人说，心安理得最重要。
我对你说我胃胀，我头疼，我不舒服，只是因为我难受啊。不知道吗，你把自己抬高到一个高度，再想要下去会难。你把自己放到最低的姿态，再想要高傲很难回去。我说也许我得了抑郁吧，就像当初有人说过以为我有自闭症那样，平静的，内心幻灭，像飞蛾般想扑闪起生命的火焰般那样说出来，是自己但仿佛与己无关的那件事情。你觉得自己像是处于六十摄氏度以下的水中的黑枸杞，你很想留住体内的花青素，可是它却以一种拉丝的姿态将自己释放在水中，给之以颜色。你以为在水中自我膨大了起来，其实那种膨胀是如将死之人的回光返照，美则美矣，只是烟花般短暂。你想留住躯体，可是躯体内已被水分占据。你在自我催眠之中圆寂了。
也曾笑过，在别人看不懂深感内心凄凉的时候。真的，这个世界上除了自己再没有懂自己的人了。你有很多的牢骚，你无处发泄内心的不满，你恶心到吃不下饭。你觉得自己委屈，被别人、被生活碾压得不成样子。同时你也搞不懂，那些个不成样子的人为什么活得那么好？但同时你也明白，你有你的原则，你的处世方法，你的内心不允许你对自己有一丝一毫亏欠，也容不得他人的任何玷污与亏欠。你是这样一个人，你对自己无限拖延，是因为你知道终有这么一天。你宁愿后悔也不愿妥协，是因为你的内心要求你绝对的独立，独立与他人，不跟随他人的主观意识。你知道你将会面对更多的痛苦，你还会更加难过，你被放肆的脚步追赶着，才更加快速的跑啊。你懊恼、你愤怒，但你如何不知那是生活啊。

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