很久没有为你码字、没有好好心疼心疼你了。
也是我这两年有些忙,中韩两地来回飞了十趟不止,今年要在韩国找工作了。
上一次见到你,还是在《海雾》的首映会。每次去见你,我都好像约会似的对待,认真梳洗化妆,对你我有用不完的少女心。
但是,我怎么都没有想到这第八次去看你会是在这样的情况下。
我其实挺怂的,也挺佩服那些从上周就在区厅守候的妹纸们。
我一直提不起劲儿来,特别害怕看到你那个样子,怂的就只敢在家里守着电视机等着看新闻和视频,就这我都觉得够心伤了。
我是在上周五,一连看到两条妹纸的微博,才突然有了要去区厅的想法和勇气。
今天下午,我到达那里,因为是第一次去也不是很确定具体位置,不是很确定你是否就在那个楼里,心里觉得是,就没有走开。
四点钟的时候,我在楼外面走走停停,太阳烤得我的头发和脸都很烫。
等了一个小时多,我觉得没那么晒人了,可我却突然想要回家了。
我也说不清楚那个当下是为什么,就觉得有些紧张和害怕。
后来,陆陆续续有记者来了,把梯架也摆在楼前面。
大概六点过几分,记者们开始出动,我也更靠近楼那边,你被一大堆人围着走出来,第一眼我就看到了你,看到你戴着的帽子。
所有的摄影机都围着你照个不停,有个男记者甚至把梯架摆在你车的旁边。
摄影机那个咔嚓咔嚓的动静听着特别熟悉的,可我却从未看过你那样低着头的样子。
你坐上车刚走,我也立刻就转身离开。
你相比之前病怏怏的状态好多了,可就是让人很心伤啊。
我在那里等着的时候本来想好要给你喊一声加油的,但是突然看到你,看到你低头,我就什么也没能说出来。
回来的地铁里,我和妹纸们聊天,地铁里人挺多,空调的冷气吹得我头疼。
手机里的歌循环到你唱的《十年》,听到你声音我眼泪突然就掉下来,脑子乱乱的。
我来到这里,跟着你跑过几场别人电影的首映,跟着大家一起喊你名字的激动,至今想想心都还是热的。
我从中国到韩国的追逐,从学生时代没有电脑只能在网吧看视频,到现在我能够用自己挣的钱去买你的周边,我没看过你那个样子,我不知道要怎么办。
朴先森,我很怕失去你,怕那些东西给你造成的影响,更怕你自己也已伤透了心。
我能做的太少,唯有相信你,守着你,支持你,也请你要好好保护自己。
PS:写的好像有点忧桑,对找工作一事也充满黑暗和忧桑。
微信扫码查看本文
发表评论