我一定这么认为过吧，越是紧密关注朋友的动态，心理浮动指数越大。
朋友圈是具有动力又同时具备杀伤力的圈子。关注别人的动态，你可能会自卑，反之，你有可能keep住内心的淡定。而我，默默然选择了后者。
如何保持住内心的淡定，是我从大二开始就在探索的问题。我以为，我一直坚持，越去关注外面的动态，越让自己的内心不安。更多地关注自己，活出自己的模样，不随波逐流，保持住内心的泰然自若，淡定从容，才能做到内心真正的强大。不得不吐槽一下自己，真是活得太自我了！（或许吧，过去年少无知的我，过分地坚持一些东西，就不知不觉地被部分心灵鸡汤“毒害”了。而且中毒不浅。）
比如举个最贴近心境的例子吧，参加亲友舍友的婚礼，自己的内心世界并没有很大的波动，更没有让自己改变的触感。起码内心着急，或者焦虑，都没有！因为我知道这一切跟我自身的规划暂时还没有任何关系。以为自己免疫绝缘了，以为这样的坦然是因为我的内心已经足够强大了。
可是，我错了，我只是用了一种比较高冷的方式去逃避自我，或者还没有遇到真正触动内心的事情。
然而有一天，偶尔了逛了一次朋友圈，以前的同桌突然晒起男盆友了，还去迷人的马尔代夫旅游，各种蓝天碧水；还有朋友也去了巴厘岛度蜜月；初中闺蜜也分享婚纱照和婚期。一切都这么鲜明活脱地呈现在我的视野里，这整个月分别那几天，感觉是暗无天日，心情down到无以言表。
心里头本来就是为他们开心的，这个肯定是要有的，我发誓。不是因为嫉妒，也绝对不是不能真心地祝福朋友，而强装样子。只是回到家，夜深人静，自个面壁，打开自己内心的时候，还是酸溜溜的。
是因为，当我还在一遍遍地后悔错失了某些机会的时候，还在为自己的人生迈向下一步蓄势待发的时候，一切都变化得让人措手莫及。身边的朋友都已经是另外一种状态了。当自己还在为失利的人生惆怅不已的时候，别人的喜悦让自己的惆怅被放大了好几倍；也让我执著于连自己内心都摸不清代价的迷惘和不愿意放弃的念头，显得苍白无趣。这样的反差充斥着胸膛，甚至有点承受不住。我以为我可以一直淡定，可真实地被自己的各种不堪而弄得有点黯然伤神，有点无法从容自如地让自己淡定。
可能是这种事情在短时间内太过密集地发生吧；可能那都是自己比较在乎的人，知道自己最多的人吧，可能是自己遇到的挫折有点超过承受范围但又被强忍住了吧；可能是自己一直没能实现的愿望一直被压抑着吧；可能是已经到了不能再逃避现实的地步了吧；可能吧。。。此时此刻，我只想掩头大哭，无力感侵蚀着我全部的身心。
各种内心的躁动因子不知不觉揭露了我多年以来潜意识伪装的淡定和高冷，就像节操一样碎了一地，无法复原。才明白，其实自己内心并没有变得强大，而是越来越敏感脆弱了。一个不能为朋友鼓掌欢呼的人，是loser。我绝不想做这样的家伙，我黯然伤神只是因为自己没有抵抗住内心的压力，遇事就崩溃；看见自己多年来坚持的东西其实是荡然无存的；我自信以为自己可以很淡定，其实不然，这种倒退心理造成的反差，这种可怕的现实，让我感觉自己是一个loser，被自己的愚钝和狭隘打败了。
我曾经酸讽别人对爱情一厢情愿的幻想，总认为女孩子对爱情的过渡幻想，早晚会伤得遍体鳞伤。表面上把自己体现得那么高深莫测，百毒不侵，而自己又岂不是也在小说里表达了无数的幻想。没有勇气去坦坦荡荡地表达自己，也没去体验，还狭隘地宣扬主义，到头来可能不仅伤得体无完肤，还更是自欺欺人的可悲。
我也曾想帅气地看淡一切情爱，还非常擅长用冠冕堂皇的理由去掩饰，这听起来是多么的纯洁高尚，只有自己才知道，那是多么可笑的主义。
我还曾经想要看淡别人的一切，专心提升自己，and i did！可是，几乎没有的动力的努力，零零碎碎的努力就像碎片一样根本就没有凝聚力，到头来还是把自己的这些想法显示成了空谈。或许，过去的这些年，我逃避，我自诩，从来没有机会来培养内心的淡定，之前的一切都是靠伪装的。我从来就没有淡定地直面自己的人生，而是在逃避，当明了很多事情的时候，却hold不住了，就像洪堤一样瞬间崩溃，无限的忧伤，冲垮着自己的自尊心。基于这一点，我是彻头彻尾的loser。
剖析自己内心是煎熬的，否定自己过去是痛苦的。明明已经是那么惆怅的内心，还要如此地否定过去，直面内心，心里早已经煎熬了几十遍。但是，这件事还是要做。自己不能败给自己。
只有直面人生，才有机会提升，不是吗？
无论怎么样，或许，等过了几天，我情绪缓了过来，心态又会有新的调整，说不定又开始否认这里的部分想法。人哪，真是无比鲜活的存在啊！剖析自己也是个勇气活儿呀！
人生那么长，知错就改，不必过于纠结于一处而停滞不前，很多事情可以慢慢去实现，何必急于一时。不遭遇一些挫折，怎么会有感想，人生怎么会精彩。在这点上，应该算是从容淡定吧。自诩！哈哈！
希望以后活得更加从容一些。坎，总会垮的过去的！该实现的，终有一天也会实现的！只要有信念，会收获人生的真经的！
2016-06-24
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