非常难得,搬出新笔记本来打些东西。
苏州又进入了黄梅雨季,每天接连不断的雨水让人提不起精神。难得周一轮到休息,在家整理整理房间看看视频一天也就快要过去了,想到明天要上班就希望今天过的慢些再慢些...我是这么的没有激情,上班的人生才刚刚开始,从拿到毕业证书的那一刻开始,我就再也没有理由请假了,再也没有理由可以逃脱上班赚钱的命运。其实想想我还算幸运,没有在外地奔波,公司离家很近,老板人也还行,同事都很友善,每天吃着爸妈准备的饭菜,不需要洗衣洗碗,也无需担心房租问题,有时候甚至还能拿到一些“零花钱”,还有一个充满正能量的伴侣,我的人生是幸福的,我一直这么认为,但仍然提不起上班的精神,我深深的发现我其实是一朵温室的花朵,没经历过什么大风大浪,导致我的抗压能力太弱太弱了,我的泪腺是如此的发达,以至于我总是认为犯了错哭出来就能得到别人的原谅,事实上我真是个十足的傻瓜,在这世上只有你爸妈会毫无条件的包容你,原谅你,待你如初。
为什么在小时候我就没发现这点呢?那时候叛逆,反抗,不爱读书,现在看着爸妈渐渐老去,心里有些发酸,这么平凡又没能力的我,却过着“公主”般的生活。
上午听这广播整理着房间,广播里主播读着为何如今你还单身的文章,现在想想我在爱情上面还是如此的幼稚,和王先生决定成为情侣之前我是犹豫的,一方面由于他曾经是那么的喜欢我的高中好友,另一方面我觉得我们互相好无了解(我们确定关系时没有见过),但是他说,没有尝试又怎会知道不合适,现在想想,庆幸当时冲动的我,不然我们也许就错过了。我们从去年圣诞后一天见面到现在,几乎没有什么吵架翻脸,唯有的几次也只能算做是辩论,他充满正能量,充满激情,总能让我快乐起来。每次和他见面都是那么的轻松快乐,虽然我们见面的机会非常难得。
终于等到他快退伍了,却得知要留一期的事实,当时的我有些困惑,我开始怀疑起未来,我总是在想我和他能不能走到最后,能不能结婚,能不能一直在一起,一期三年后我就26岁了,那时的我总是在纠结在怀疑。但是现在我觉得我不用再思考了,因为我有了答案,我愿意等这三年,就算三年后我们没有在一起,我应该也不会遗憾吧,我想用最后的勇气去爱一个人。平凡的我或许能干一件不平凡的事,我只想要想结婚的爱情,不想要该结婚的年龄。
最后希望我明天工作顺利,一直工作顺利,爱情顺利,家人平安。
记于雨天的苏州姑苏城。
2016.06.27
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