看人的标准

2016-06-28 23:21:06  阅读 713 次 评论 0 条

 

万事万物,大约都是需要一个发泄的口子,就如今天这场雨,憋屈了一天了,最终还是在归家的途中淅淅沥沥地下来了。只是明明是雷雨季,却也只是如春雨般滴滴点点而已,气势全无。
于我来讲,发泄也许不应只是限于口头上的,就如跟阿H顶撞一样,当时感觉甚好,却也只是暗暗爽快而已,归结到心底,总是还是需要一些真正让心平静的方式。

文字果然是最灵的药,无论自己的逻辑是否清晰,语句组织是否流畅,只是仅仅把自己随时所想记录下来,自己的思考与想象倾泻而出,这种随之而来的内心的安稳,才是真正的平和。当然,这样的文字根本无法登上大雅之堂,只是自己与自己倾诉的一个很简单的方式而已。如果能有一个固定的可以倾诉的对象,可以锦上添花,也可以雪中送炭,那该是人生一乐事了。
我的故事,不想总是自己跟自己说,只是自己知道。

我在想,人活着最舒畅的时候,一定是心静如止水的状态,不需要太多的旁骛刺激,只是静静地做着自己喜欢做的事情。而人活着最爽最嗨的时候呢?我觉得是人有某种强烈的冲动去做某件事情的时候。就像之前自己写的,人世间最美好的瞬间,往往就在这些易逝的片刻之中。而一个人的生命之所以可以变得无比瑰丽,也一定是因为存在于这个人生命里那些不易磨灭的精彩瞬间。
所以,其实我从来不因为自己的冲动而感到后悔,无论是购物还是出去游玩,我只考虑时间及金钱成本是否在我掌控之内,只要在,我并不想纠结于是一天还是一个月、一块钱还是一千块钱。当然有很多人会说,因为我未成家所以压力小。也对也不对,现在我也有房租和房贷的压力,生存的压力,只是这些所有的一切,都抵不过那份冲动带来的刺激与愉悦感。投资未来固然重要,但把握现在才是我认为作为人的我的本来价值。
我也承认,这虽然是隐藏在我内心深处的一种潜质,但也只是因为去年的某些原因才被激发出来。

现在的冲动,是想出国转转,暂定的是澳大利亚,只是不知道签证是否会顺利,而且也并不是很愿意一个人前往,谋事在人成事在天喽。

强哥今天代表中心,拿了知识竞赛的一等奖,哈哈,一切都在我的预言之内,果然不负我的期待,很不错。晚上果断蹭了一顿吉野家。不过强哥主动邀请我们去吃饭,这件事其实才是今天最让我惊喜的地方。说是开窍了,不太合适,不如说,强哥开始将自己本真的想法和渴求表露出来了,这才是让我感觉欣喜的地方。
中午我还在跟阿范讨论,如果强哥不这么被动,主动地要求或者提出什么,那也许会是一件很好的事情。但是他说,这样就不是强哥了。尽管我没有反驳,但我对这个说法不敢苟同。没有人生来是可以坦然接受孤独的,同样,也极少有人可以真正地享受孤独。在我看来,强哥也许能耐得住孤独,却未必真的喜欢和享受。我眼里的他,是有所欲求的,否则不可能总去被动地接受别人的邀约,只是给自己开一条宣泄的口子,虽然不难单页并非是一件很容易的事情。其实怎么讲,这就像是一道门槛,不注意的话总是有可能被绊一跤,所以跨的时候总是要小心翼翼抬起脚或者扶着门框才能安全跨过。这道门槛,大约就是内心的那条口子,只有当你跨过来了,才有可能说这件事情并没有那么的难。
也许,我可能有些自负于自己的看人标准,但是也许强哥现在的某些心理和外在的状态,我都多多少少经历过,所以才能有所感同身受吧。不过呢,没有标准答案,也许我的答案,也不尽然全对。但是,我对他的欣赏和期待总是不会变的。


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